Mi padre era diferente. Era un hombre que se mantenía aislado, sin pertenecer al mundo de los grandes héroes, ni tan siquiera al mundo de mi abuelo ni al rutinario y monótono mundo de su ciudad. Se mantenía en un aparte, observador, solitario, educado, sin falsedad y lleno de interés por servir, aunque manifestando su lejanía, sin perder la sonrisa. No era un hombre misterioso, la suavidad hacia los demás nunca lo abandonó, ni tampoco la inteligencia, ni su rostro se desdibujó nunca con el infantilismo y la beatería.
Mi padre no podía hablar con mi madre la misma lengua. Utilizaban idiomas diferentes, que hacían imposible la comunicación y el entendimiento. Conmigo usaba la lógica y el racionamiento que utilizaba para atraerme, ganarme y educarme; a veces yo trataba de imitarle, me llenaba de admiración y entusiasmo, si bien sabía que mis raíces se extendían profundamente hasta los tentáculos maternos, dominios profundos y misteriosos.
Mi padre estaba lleno de música; mi madre no, no podía o no quería cantar.
Recuerdo que me decías «el matrimonio es una lotería», y que durante mucho tiempo se creyó que era un sacramento. Pero desde el divorcio sabemos que es una lotería, afortunadamente renovable. Si uno no gana el gordo, siempre puede ganar un segundo premio y la vida deja de ser triste y aburrida.
Si las emociones de la lotería no van con nuestro temperamento, es muy sencillo, hay que renunciar al matrimonio… o no.
Ahi está nuestro trabajo… dejarles a los que nos siguen el mismo buen recuerdo que a nosotros nos dejaron. Es duro de verdad, un camino lleno de dudas, emociones, besos y manos cogidas.
Cuantas cosas convergen en uno y cobran sentido y asentamiento cuando se cumplen las dos condiciones: padre e hijo.
Emocionante de verdad.
Qué me vas a contar, yumeik, que (ya queda poco, afortunadamente) sólo le veo los fines de semana… Emocionante, sí. Hasta que no tienes hijos no aprecias realmente lo que tus padres te han querido, han luchado y han sido capaces de hacer, tragar, aguantar y sufrir por ti.
Respecto al matrimonio reconozco que a veces puede ser un verdadero coñazo, hasta el punto de querer a veces mandar a tu pareja bien lejos…, pero (en mi opinión y en mi caso) al final compensa, y conforme pasa el tiempo más sólidez adquiere.
Si la situación se vuelve verdadera y continuadamente insostenible, llegando incluso a caer en la falta de respeto mutuo, no lo duden, entonces SI corten por lo sano, aunque haya hijos de por medio. Si tú quieres que tu hijo sea feliz y ponga solución a sus errores y problemas para conseguir tal fin, empieza por ti mismo.
Amén, Mariani.
que casualidad:
la relaciones paterno-filiales son tema como para desarrollar tomos de libracosr; entiendo los sentimientos encontrados que parece desprender el post,mensab…
«nothin to say» es una canción de ray davies (circa «Arthur») que resume bastante bien mis sentimientos sobre ello: nada que decir , pero una estraña ternura.
Yumek, en este tema eres optimista hasta el idelialismo, y yo que me alegro por tí, pero hay padres que, en fin, son muy «humanos». Y cuando uno es padre, se complica la cosa hasta el punto de pensar en abandonarse a la buena voluntad…pero con buena voluntad no suele ir mal la cosa
Bueno, bueno, no me preguntes como llegué pero llegué. Me gustó sobre todo este último. Me emocionó, realmente. Leí el de Faulkner también y está muy pero muy bueno. No me gusta andar repartiendo halagos así como así, pero tu blog sin dudas se los merece. En el curso de literatura inglesa que estoy cursando empezaremos Mientras Agonizo la próxima clase. El primer acercamiento que tuve con el libro fue a través de tu post. Bueno, era eso. Voy a volver, con o sin frentes marchitas, más bien con Desencuentros y naranjos en flor.
Saludos.
He leido un poquillo lo publicado por ti. voy a usar este mensaje para preguntarte como estas, como te va en mexico ? cuidate.
Nieves
Elegante y emotivo recuerdo. La lengua de los héroes cotidianos siempre usa palabras cargadas de verdad. Un placer volver a leerlo.
Para un padre, el calendario más veraz es su propio hijo. En él, más que en un espejo o almanaque, tomamos conciencia de nuestro transcurrir y registramos los síntomas de nuestro deterioro (en general). El puñetero diente que le sale al crio es el que pierdo; el centimetro que crece, el que empequeñezco; las luces que adquiere, las que en mi se extinguen; lo que aprende, lo que olvido; y el año que suma, el que yo me sustraigo.
Se podría decir que su desarrollo es la imagen simétrica e invertida de nuestro consumo? pues sí, él se alimenta de mi tiempo y se va construyendo con las amputaciones de mi ser. (leo demasiado a hesse y faulkner)-estos días-.
Curioso, aún logro recordar como olía recien afeitado y ya hace un montón de años que se fue…..un montón.
Querido herr Doktor estoy encantado de tenerlo de vuelta.
Siniestra versión del retrato de Dorian Gray. ¿Puede el desapego ser la respuesta que alivie el terror de tamaña metamorfosis especular?. Existen ciertas estructuras químicas, idénticas en composición, que según se sitúen en el espacio (y en el tiempo), desarrollan funciones y propiedades completamente distintas… a veces hasta opuestas. Una misma molécula puede ser una cosa muy diferente según se posicione. Pero lo cierto es que su posición le confiere una hablidad, y ésta la aleja de la vacuidad y del desapego. Su postura es su cometido. Quizá nuestra balanza sea más compleja, hay demasiados horrores, demasiados errores, demasiado amor, demasiada vida… En fin, críptico párrafao el que me ha salido, será por la hora… espero una bienvenida más refrescante y espumosa… un saludo.
J y Dr.J………………m a r i c o n e s!!!!!!!!!, compuesta y sin novio
Madre no hay más que una, pero padres…, y no es que yo quiera volver al manido tema de que uno no sabe quién lo ha hecho, sino más bien, compartir parte del sentir del prócer Mensab.
Yo descubro a mi padre conforme me pasa el tiempo por encima. Y no precisamente después de distendidas conversaciones que nunca he tenido con él , y que no podré tener, sino mirándome en el espejo.
Mi padre no era un tipo uraño, ni distante, ni si quiera era un borracho…mi padre se ha transformado con el tiempo, y probablemente era un tio atormentado, preocupado, incapaz como todos, pero seguro que muy cercano a mi.
Que jodío el mundo de un padre que tiene que educar más que querer, que tiene que orientar sin saber, y que es responsable en gran medida de lo que yo escribo en este momento.
Un saludo a todo@s
Atento como estoy siempre a los sentidos me ha encantado leer lo de tu padre recién afeitado, porque he vuelto oler al mío después( también como tú) de tantos años sin él, y al jabón de glicerina con el que se lavaba las manos. Se vé que algunos axones aún nos funcionan.
¿Hablaremos algún día de esos sueños en los que de forma tan vívida vuelven a pasearse por los antiguos escenarios y brota en nuestra corazón una alegría tan explosiva como efímera pues sabemos que en el fondo, ya se fueron y no hay camino de retorno?
Bueno…sabemos que el estado emocional de una persona determina la forma en que percibe el mundo. Solo por esta razón ya se nos hace imprescindible acercarnos al mundo de las emociones para comprendernos mejor…o lo que es lo mismo la emoción es un estado muy complejo del organismo, que se caracteriza por una excitación o perturbación que nos predispone a una determinada acción. Creo que todas las emociones las generamos como respuesta a acontecimientos de tipo externo o interno..depende. En fin que me lío, digo todo esto porque muy probablemente no se me hubiera ocurrido escribir este post, ni no hubiera estado hurgando los interminables álbumes de fotos que adornan las estanterías superiores del cuarto de mi hijo pequeño. Con esto no quiero decir que necesite recurrir a la imagen para recordar….no ni mucho menos, pero esos recuerdos visuales me ubicaron temporalmente y solo entonces, en ese preciso momento, comenzaron a abordarme recuerdos, sensaciones de todo tipo…..algo siempre maravilloso.
Increible el poder de la huella que marcaron sobre nosotros nuestros progenitores……
Yo no tuve suerte con mi padre, un pobre diablillo, no malo-malo…mas bién cabeza hueca, mujeriego, egoista y eternamente enamorado y abrazado a una botella de J&B……., no son buenos los recuerdos que me evoca la relación de mi infancia y su presencia. Por ello me enternece leer testimonios semejantes. Mi padre, a su modo, también era diferente.
Eso sí, Dios me bendijo con todo un amor de madre que nos enseñó desde muy chiquitos a cultivar flores extrañas y preciosas entre las grietas de las rocas…, flores que en numerosas ocasiones no recibían más agua que el de alguna que otra lágrima, ni más abono que los exquisitos cuidados embriagados de un ingente amor que mi madre día tras día les propiciaba. Y ahí están, cuatro hermosas flores que borrachas de amor materno, desfilan por este relativo y breve pasaje que es la vida, contentas y dichosas.
Respecto a la vida en pareja o matrimonio, totalmente de acuerdo con vos…mariani, luchemos pues por encontrar ese equilibrio entre los breves momentos de divinidad y los no tan breves de infumabilidad. Eso sí, ante todo seamos o lo intentemos, ser valientes y consecuentes. Y mientras dure……………. disfrutémoslo.
En cuanto a la paternidad, veo que andais algunos experimentados….,y sinceramente en la mayoria de las ocasiones es muy agradable o tierno escucharos. Animais, u bién lo hacen las hormonas o los años. Yo acabo de asomarme al balcón de la maternidad y aun tengo esa cara de asombro y miedo que no consigo arrancar de mi rostro, y un sentimiento idiota de incertidumbre ( ¿irá todo bién? ¿sabré hacerlo?) que no me deja conciliar el sueño. En fin querido Mensad, ¿habré empezado a consumirme?.
Bonito relato, un besín de buenas noches a todos.
*saciar la curiosidad* o educar es comunicarse. Todos nosotros queremos algo, todos tenemos deseos y los niños creo que deben saber desde el principio que este deseo es el impulso más básico de nuestra naturaleza. Cuando crecemos y buscamos respuestas a preguntas de fábrica (profundas) o nos proponemos resolver grandes desafios de nuestras vidas, estamos en cierto modo trabajando con el mismo deseo que nos hizo ser unos niños curiosos.
Mi trabajo como papá es mantener una relación interpersonal satisfactoria con mis hijos, y una de mis funciones es la de favorecerles experiencias a traves de las cuales puedan desarrollarse y tomar contacto con ellos y con su entorno, intentando en la medida de lo posible que presten atención y rechacen aquellas experiencias que puedan ser perjudiciales en su desarrollo, tarea nada facil para mí, como siempre digo los niños no vienen con el manual de instrucciones, y mi -nuestro- trabajo es diario y constante y no me rindo, He aprendido a tener resistencia a la fatiga que esta tarea provoca.
Creo que nuestra actitud ante la vida y la de nuestros hijos varía según sea el modo con que podemos ser eficientes observadores de la realidad que nos rodea.
En algunas ocasiones, lo único que puede hacer un padre es sentarse al lado del hijo, escucharlo y abrazarlo. Y creo que esa es una de las mejores maneras de comenzar a solucionar un problema por muy complicado que este sea. Creo que amar es la respuesta.
Bonito y emotivo recuerdo, coincido con algún comentario hecho aquí, y me refiero a ese olor que impregnaba la casa cuando el padre salía del cuarto de baño recien afeitado, algo hermoso.
Que gran verdad es esa de que los niños vienen sin el prospecto, pero no hemos de tener miedo Bianca, acabamos por aprender de todo, y a superar los mayores obstáculos imaginables. Los míos están ya en edad adulta y aún les llamo niños, para mí son toda una bendición. un cordial saludo
Por cierto no pasa un solo día que no me aborde el recuerdo de mi padre, y ya hace 30 años que nos dejó. -un gruñón- , -una gran persona-
Una cita:
Decía Camus que el niño es el padre del hombre…..la infancia es la época mágica donde todo se establece y germina, nos marca para toda la vida. Resulta inevitable idealizarla sobre todo porque, esas son las trampas de la nostalgia, tendemos a recordar solo las cosas buenas.
La madre: la génesis lo primigenio. El padre simple apósito, mero relleno. El padre es egoista, la Madre siempre presta auxilio. El Padre es un cúmulo de malos hábitos y despropositos; bebida, violencia, siempre o muy amenudo olvida hacer las tareas para con el vástago.
El texto bonito pero lleno de inexactitudes diría yo, aunque claro cada uno es cual y sus circunstancias . Y tu madre?
uhm….pero a cual te refieres?, a saber; la biológica o la que ejerció como tal sin parirme? ( aquí no coinciden ambas en la misma persona), pero ya que preguntas y como no quiero ser decortés te cuento: La biológica estable dentro de su gravedad, por ahora sin complicaciones pero apagandose y el A.C.V. que hace de las suyas día si y día también ( un poemario). La otra (la que se lo curró) o sea ejercio de madre ( esa que cuida, protege, educa, auxilia, perdona y te quiere por encima de todas las cosas), murió hace tres años.
Para concluir querida ameba, tu discurso simplista he de decir que me carga. Hay personas que no han logrado encontrar este mundo atractivo ni interesante y han buscado una compensación en un mundo oculto, fruto de su propia experiencia o imaginación……. o invención -vete tu a saber-. Los niños consiguen hacer este tipo de cosas, pero los niños se dan por satisfechos convenciendose a si mismos y no corrompen sus creencias intentando convencer a otros.
Aunque como dices al final, cada uno es sus circunstancias…bebida, violencia….mala suerte en el reparto, no tiene porqué ser igual para todos.
Discurso incompleto, lleno de arquetipos feministas, frustradas convicciones y tediosas conclusiones. Hay una madre y hay un padre… inexactamente habalando, incluso para tí, Amely.
Ahí has estado de 10, Mensab.
Los porcentajes de implicacion del hombre dentro del nido son de risa, a igualdad de condiciones laborales dentro de la unidad familiar, el hombre se aparta de su segunda obligación: casa y niños, y eso no tiene discusión posible. El hombre es holgazán, descuidado, desordenado, distante e indisciplinado para con las necesidades y atenciones que un niño necesita.
Lista de prioridades del hombre: copas, amigos, deportes, otras amistades y un largo etc, todo esto necesario para mantener «su equilibrio», «su espacio». A nosotras nos toca trabajar y cuidar a todos los «niños» de la casa -los de 4 y los de 40.
¿feminismo? y lo vuestro como se llama? tal vez absentismo emocional? vagancia?, da igual todos valen.
Pero imagino que aquí, en este espacio, los hombrecitos sois la excepción ¿me equivoco?
¿Sabes lo que pasa Amelia? Que si un hombre escribiese lo mismo que has escrito tu pero cambiando el término «hombre» por «mujer» se le tacharía de machista, sexista, neandertal, etc, etc.
No juzgues a una persona sólo y exclusivamente por su sexo si no quieres ser juzgada por esa misma razón.
Lo dicho, que eres una machista neandertal.
Yo sí, y mira que me gustan las copas.
Querida, generalizas desgraciadamente desde tu propia experiencia y de la de los que te rodean naturalmente.
Si bien tienes un fondo de razón, extremas tus conclusiones: no todos somos así. Ni fueron así con nosotros.
Otro día, hablaremos de las madres, como no, esos maravillosos compendios que nos dieron el ser y entre cuyos abrazos encontramos la naturaleza del verdadero cariño y la entrega sin pedir nada a cambio, sin rencores, sin contratos, aquellas que nos hicieron personas, junto con nuestros padres.
En fin, que la vida es una puta ruleta. A mí me tocó el Gordo y todos los premios, «asín» como suena, a tí no. Lástima.
Saludos!
Supongo que pensarás eso porque el mundo en el que te mueves será así. Eso es muy triste. En mi mundo los hombres no son eso que tu describes. Puede que mi abuelo, o mi padre. Pero no puedes generalizar de una forma tan brutal. Eso es sexista, lamentable y tristemente sexista.
Hace tiempo que pensaba entrar en este post y ese momento ha llegado. La verdad, me cuesta entender el ataque directo a Amelia, a la que no voy a defender porque me parece que no necesita paladines. Voy a intentar explicar mi punto de vista sobre esto de los padres, las madres, y la almibarada «familia» que hasta este momento se ha representado en este foro. La postura del Dr J, acusando de ¡feministas, frustrados y tediosos! los argumentos de Amelia me resulta inquietante. Por lo visto, y no me canso de decirlo, vivimos en una sociedad avanzadísima, donde la entelequia de la igualdad se ha hecho realidad y los varones en su conjunto han pasado de ser los reyezuelos del hogar a unos compañeros intachables, amantes padres y dedicados cabezas de familia, subyugados por unas feministas que quemaron su sostén. Esto de la lucha de sexos es tan inútil. Dicen que a la familia se la aguanta, te toca como en una lotería; luego puedes hacerte con una familia más allá de la biología que son, los amigos.
El concepto de familia me resulta casposo, porque se basa en la tradición, la autoridad y la sociedad patriarcal. Los que ahora son padres de niños chicos… ¿qué postura tomarán cuando sean sus propias criaturas las que custionen su autoridad? Porque, la autoridad paterna es la primera que nos saltamos para convertirnos es personas independientes y con capacidad de pensar por nosotros mismos. A ver si no os sale eso de «mientras que vivas en esta casa…»
Volviendo al tema de «madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle»; creo que estamos en este mundo por accidente y que nuestros progenitores deben cumplir con el compromiso que adquirieron al traernos al mundo. Cuidarnos hasta que nos podamos valernos por nosotros mismos.
También percibo cierta «envidia de útero» en ustedes, muchachos. El no aceptar la lucha femnista, el rechazar por sistema todo lo que puede liberar a la mujer de la tiranía de la familia nos puede llevar a una involución peligrosa. Lo dicho, menos golpes de pecho y más colaboración.
No entiendes el ataque directo Amelia, dices, pues yo lo que no entiendo es la razón por la que juzga una opinión individual y un post que escribe el autor sobre su propio padre por una razón de sexo (o género que dirían los incultos modernos de ahora). ¿Es que mensab no puede querer, odiar, admirar o lo que sea a su propio padre? ¿O es que no lo puede hacer público por que el objetivo de su cariño era hombre? Venga ya.
Lo de la envidia de útero me ha hecho gracia, confundir la lucha feminista con el dejar desproticar a alguien por el simple hecho de escribir con nombre de mujer no tiene nada que ver. Si se siente ofendida en su condición de mujer por el contenido de este post, yo me siento ofendido en mi condición de hombre por las gilipolleces que dice.
«Lo dicho, que eres una machista neandertal»
Por cierto, J., aquí te has pasado tres pueblos. Si tienes argumentos que sostengan tu discurso es el momento de exponerlos. A lo mejor tu no representas a la mayoría. A lo mejor eres tu el que vive en una burbuja.
Todos podemos utilizar nuestras experiencias personales para debatir sobre cualquier tema y cuando digo todos, quiero decir todos y todas. Lo que pasa es que os gusta que os doren la píldora. Te quedas en la superficie, un terreno donde es fácil sentirse ofendido. Pam-pli-nas. Te recuerdo el título de este post. Diferente. Lo común es de lo que habla Amelia. Negar que la responsabilidad de la crianza de la prole ha recaído y recae en las mujeres es vivir en los mundos de yuppie, o lo que tu vienes a llamar «gilipolleces».
El hombre es holgazán, descuidado, desordenado, distante e indisciplinado para con las necesidades y atenciones que un niño necesita.
Lista de prioridades del hombre: copas, amigos, deportes, otras amistades y un largo etc, todo esto necesario para mantener âsu equilibrioâ, âsu espacioâ.
Dime si tengo que estar encantado con esto. Dime si esto me puede ofender. Dime si esto no es contra lo que originariamente luchaba el feminismo, tildar de inútil e inservible a alguien por su sexo.
No llego ni a la superficie de una discusión sobre el feminismo porque no es el tema del post.
J., es un porcentaje tan alto tal que así, es tan común, tan cerca nuestra, que negarlo es estar voluntariamente ciego y hiede a rancio. Y te digo aquí, en Occidente, en la avanzada Europa. Fuera para que vamos a hablar.
A mi no me ha ofendido en absoluto esta chica con su comentario, ni he visto ataque alguno al autor ni nada parecido, con lo que veo desproporcionado y misógino esta defensa del genero macho a capa y espada y además en manada.
J. No pierdas la perspectiva.
Comentario ofensivo:
madame and co., chocante que una feminista politicamente correcta como tú salga en defensa de generalizaciones hembristas de bajísima altura intelectual…no es propio de «demócratas», te queda feo, contente…
Comentario socioperogurúllico:
si: ni muchos menos existe asunción de tareas ecuánimes de crianza por ambos sexos; los hombres, en general, se tocan los cojones, y prefieren otros menesteres: es una dinámica familiar de larga evolución cultural que cambia, pero de manera muy lenta;y qué decir de la discriminación laboral, sea ámbito público o privado con respecto a la mujer: la mia recibió amenazas pòr parte de «su jefe», o sea, un trepa de empresa PíBLICA al uso-pagado por todos los «demócratas»- si se daba de baja en verano con la escasez de personal; ¿una mujer puede ir a un juez por esto?; la respuesta: mujeres y hombres elaboran listas negras en las empresas: o sea: la espuesta es no; hay que callar.
Cometario misticosalonáceo:
Tengo gran envidia de la gnosis del fondo uterino, lo reconozco; ginecología negativa, represetación arquetípica del templo oscuro de la vuelta a lo esencial; Gea, la oscura diosa de la vida, la generadora…
Comentario Real:
Me aburro
Sinceramente, me dejas atónito muza.
¿Qué tiene que ver el Estado de la Familia, la Realidad, las estadísticas y demás con el tema del post? ¿Quien está negando que hay cazurros y en gran número? ¿Qué tiene que ver todo eso con que alguien diga que YO, por ser hombre, soy una escoria incapaz de cuidar a mis vástagos? ¿Quien está hablando de ataques al autor?
Aquí los únicos sin perspectiva son los que disparan a todo lo que se mueve por el hecho de una firma con nombre de mujer. Amelia es una sexista y me da igual que se hubiera llamado Amedio y hubiese escrito en los mismos términos pero sobre la mujer, la seguiría tachando de sexista. Es tan sexista como cualquiera de los individuos que describe en su comentario. Y vosotros la defendéis. Ponéis la diferencia para estar a favor o en contra en los sexos y eso no tiene ningún sentido para mi.
Ahora si queréis hablamos de sexo.
Cosmo, amigo, tu en tu línea; si, pero no. Nunca he pretendido elevar la altura intelectual de nada. Me quedo con la etiquetita que me clavas. Me conformo con que alguien en este post, reconozca una realidad. Recomiendo, humildemente la lectura de una entrevista realizada a la socióloga María íngeles Durán (EL PAíS SEMANAL, Domingo 20 de mayo de 2007), donde se hace referencia a una viñeta del reconocido hembrista, Forges, donde «dos hombres en el trabajo, los pies encima de la mesa, la jornada acabada, charlando y esperando que den las nueve de la noche para volver a casa y no tener que preocuparse de los niños o del perro». Para J, este sería otro ataque furibundo a SU capacidad como varón para afrontar la paternidad. ¡Qué sexista!, totalmente inadmisible, aberrante.
Me resulta bochornoso que en este blog, donde se utilizan la vehemencia y las palabras gruesas para cualquier tema, se vaya a por una persona, se llame como se llame, en plan jauría, porque denuncie una situación que ha pasado de ser un trapo sucio que se lava en casa, a un problema que afecta a toda la sociedad. J, tu has hablado de ataques al autor, el cual ha abierto una puerta a la discusión. No necesitamos el permiso de nadie para poner las carta sobre la mesa. En estos momentos siguen siendo mujeres las que sacan las castañas del fuego a los hijos estresados por jornadas de trabajo interminables. Quizá deberiamos hablas de esas abuelas que también son diferentes.
y el hombre que se esfuerza en sacar su casa con su mujer, ¿cómo se siente ante tus generalizaciones?
me encanta mi paternidad,disfruto como un cabrón, vamos, y estoy deseando llegar a casa para estar con mi hija y…tengo pito! paradoja!(normalito pero pito al fin y al cabo)-disculpa el lenguaje «grueso»
la política es una mierda: se «pierde la perspetiva» con los «abanderamientos»: los políticos a segregar generalizando, que es lo; yo prefiero apoyar indiscriminadamente la excepción hasta que se generalize: es mi trabajo en todo lo que intento hacer.
en fin: fin del tema…por mi parte, mi mujer duerme despues de un jodido dia de consulta-SAS, y toca la papilla-merienda-fruta
sed creativos…
y las ofensas e insultos injustificadamente gratuitos…si son bromillas-chascarrillos, almas de dios…
Ese hombre no debería sentirse aludido; digo yo. Bastante tengo con lo mío, como para cargar con ese chantaje emocional.
Como odio la papilla merienda fruta!, hacerla y darla! pero lo hice con pundonor y arrojo y lo seguiré haciendo.
aunque ver esas carillas con la primera cucharada ácida de fruta no tiene precio! hahahahahaha!
Besos!
Puedo unirme como mujer a la consabida queja de la menor colaboración del hombre en la crianza de los hijos. Pero, no pueden dejarme de parecer simplistas y hasta diria que manidas y estupidas las afirmaciones de esta chica de nombre Amelia.
La compadezco, de veras que si, debe de estar rodeada de hombres cazurros, de esos que todavia quedan, por qué negarlo. Pero no me vale aplicar a golpe de coscorrones el mismo patron a todos los especimenes del genero.
Esta claro que el hombre por razones que creo que pueden partir de su propio acervo cultural, biologico o genetico abordan la paternidad con menos entrega y resignación que las mujeres. Al hombre (esto es una opinión) le cuesta un poco mas olvidarse de sus deseos, de sus inquietudes o aficiones cuando es padre. Las mujeres suelen experimentar con la maternidad una especie de olvido de su identidad para terminar dandolo todo, hasta el pellejo por su prole, supongo que ahí entra algo que viene a ser una mezcla de instinto y una forma diferente y extrema de experimentar el amor y los sentimientos, no se si me explico del todo bien.
Yo estoy rodeada de hombres que viven la paternidad como una entrega, quiza no tan radical, pero si tan fuerte como la entrega materna. Son hombres que quizá no son capaces de aguantar una tarde de juegos o de consolar con la necesaria ternura unas lagrimas desconsoladas, pero si de arrancar sonrisas a sus vastagos o de levantarse a media noche a llevar un vaso de agua y a sacudir al bute debajo de la cama. Es diferente ser padre y ser madre, y entiendo que tiene que ser asi para que un niño tenga todo lo bueno.
Mi padre que era menos moderno y menos politicamente correcto, ha sido y es un hombre tierno hasta el extremo con nosotros sus hijos, quiza no ha estado ahi para curarme todas las heridas, pero se que ha estado para regalarme todos sus desvelos y para renunciar a sus sueños garantizando los mios.
Este post me ha hecho pensar en todo lo bueno de mi padre, en todo lo bueno que me ha dado y que todavia me da, ya que por fortuna y espero por mucho tiempo todavia lo tengo conmigo. Ese juguetero silencioso y vocacional, que adora a los niños, detallista hasta al extremo pobló mi infancia de pequeños detalles que me han hecho tal y como soy. Supongo que como a casi todos hombres y mujeres, le gustan «las copas, los deportes, los amigos..» pero eso no le ha hecho incapaz para ser un buen padre, que creo era de lo que estabamos hablando.
amén! amén a lo de tu padre! y gracias por la parte que me toca!
Amelia, has ido a parar al club de los padres casi-perfectos, ni en las series del Emilio Aragón oye.
Madame B expone ideas y situaciones dolorosamente reales, no me jodais coño , y todos contestais con vuestra propia e intachable hoja de servicios anulando así cualquier debate a menos que se entre en lo personal. Mal! lo sabeis hacer mejor.
Si todos se ponen como ejemplos de virtud no veo porque alguien que expone su visión, también particular aunque directamente opuesta y abiertamente negativa, merece este linchamiento cuando no ha personalizado en nigún caso.
Ya me veo por donde vamos a ir, a discutir las formas, pero nunca el fondo.
Ea, a cascarla.
Primero, el post hablaba de un recuerdo, un homenaje a un hombre que fue padre y lo fue a su manera, y su hijo no lo juzga, lo recuerda. Por tanto, la entrada de Amelia me parece abrupta, desmesurada y fuera de lugar.
Segundo, el debate abierto está sobre la mesa. Es una herida presente en nuestro mundo, la lucha de sexos. La desigualdad. La familia se sustenta en el servicio de unos miembros para el bien común con un vínculo de unión muy potente, el amor. Por tanto, la organización en torno a esta premisa debe hacerse con equidad, pero supone un ejercicio de entrega y mutilación del yo. Padre y madre se reparten la tarea. Así me gustaría, así considero a la familia como un núcleo organizativo fundamental en nuestra sociedad… lamento que la prensa de sucesos siga mostrándonos la cruel verdad escondida. Hay que educar en este sentido… y no creo que la igualdad se consiga con listas de políticos 50% mujeres y 50% hombres.
Tercero, no me gusta el feminismo. No me gusta el machismo.
Cuarto, tuve suerte. Honro a mis padres en la medida que puedo.
Quinto, generalizar es perverso, se incurre en un error, se dicen verdades a medias.
Seis, amo sin miedo al absentismo.
Siete, es deber de todos cambiar poco a poco este mundo… pero no se conseguirá nada que salga del rencor y el odio.
Saludos.
El primigenio macroproblema del mundo reside…dicen, en esencia en la pervivencia del orden Patriarcal con su secuela de valores adjuntos, a saber: autoritarismo, fuerza, competitividad….. que preside aún en nuestras *a l g u n a s * mentes, estructuras sociales y politicas. Hasta ahí todos de acuerdo? Para mi el problema es educacional, nosotros; mi pareja y yo trabajamos intensamente en la educación de nuestros hijos, sin descanso, no tenemos los domingos libres. Procuramos su autonomia y ponemos a su disposición todo tipo de experiencias. Ahora bien, no me pongas etiquetas Amelia, por el hecho de ser hombre. Tu discurso feminista, repito me aburre. Egoistas, holgazanes, bebedores, conozco a ambos margenes del rio….personas Amelia personas.
Por qué mi padre? por afinidad electiva Amelia nada más. Yo elijo con quien hacer mi viaje vital.
Muza tropiezo todos los días ¿padre perfecto de teleserie? vamos a dejarlo en padre currante, tengo mis días como todos, hoy por cierto es un buen día. saludos
Me los he leido (los comentarios) y siendo el más «si, pero no» de todos los que habéis dejado opinión, esta vez estoy Madame B, llega a ser un tío en vez de una tía y todo esto hubiese derivado en algo muy distinto, seguro. (Esto con respecto al comentario de Amelia)
Mensab me ha encantado tu post, plas plas. (Aunque tuve que leerlo de nuevo después de tanto comentario)
Salsaludos fargo.
En la visión ecofeminista mística de Susan Griffin (léase el excelente «Mujer y Naturaleza», 1978), la mujer estaría más cercana al mundo natural a través de su encarnación como madres, es decir, como representantes de una fuerza cósmica femenina. Griffin realiza una excelente representación en prosa poética de las voces dualistas del «hombre científico» y la «mujer natural», llegando a afirmar que las divisiones de género existentes en las sociedades modernas no son simplemente procesos de construcción social, sino más bien representaciones de una división cósmica entre lo masculino y lo femenino, el dios y la diosa.
Un comentario simplista, pero que resume mi forma de pensar, «estamos (hombres)pagando las copas que nuestros padres (hombres) dejaron a deber».
Creo que el tema, es de ultima generacion, cambiaron los roles en los sexos, y su modificadores legales (estatus legal: casado, madre o padre, etc.) , han hecho de esto sea una mezcla de ideas y opiniones, que se enfrentan una con las otras. una persona soltera, o casada, o divorciado, tendra diferentes parametros para opinar, y si la diferencia de los opinantes es de sexo, se veran mas diferencias en la opinion. Pero yo creo que de todo esto solo queda una sola cosa. Es tratar de hacerlo mejor, sea lo que sea. La buena voluntad de hacer las cosas debe existir, sobre todas las cosas, es la unica forma que la raza humana no dejara de existir. Ser aliado en esto ultimo, puede ser la diferencia racional, con el animal, que creo que ellos ya viven mejor que los seres inteligentes de este planeta.
Personas, si eso seria ideal, pero no, resulta que no, resulta que seguimos siendo fregonas -perdonen la dureza del discurso los oidos tiernos-./Maling/ La pose es ideal; no eso era antes, antes los hombres tenían otros hábitos, los nuevos hombres de ahora no? -los mismos- .
Pues siento tener que ser yo quien les abra los ojos caballeros, como muestra un boton: el índice de malos tratos entre el tramo de 30 y 55 se mantiene ¡que alegria!, pero no se pierdan este que a continuación enuncio; el indice entre jóvenes de entre 17 a 24 añitos, se ha quintuplicado, esto para quien no lo entienda resulta que ahora los jovenes están en la creencia, necesidad o yo que se, de calentarles la cara a las chicas. Me temo que la literatura es muy bonita y lo que ustedes quieran, pero la realidad es otra muy diferente, y aqui como en todos los foros la galería se resguarda.
Problema educacional? , siempre lo ha sido, pero tambien siempre es momento de cambiar, de subir un peldaño, de dejar de mirarnos el ombligo, de arrimar el hombro, la pena es que no se hace así, seguimos igual o peor.
El segundo problema? que tampoco gusta leerlo.
Amelia, la realidad no se niega, pero insisto en que su irrupción en este post ha sido inapropiada. El debate no lo es, pero no era el objeto de este post. Creo como usted que la educación es principal motor de cambio, tanto padres como hijos, y digo padres (padre y madre, o las combinaciones que se quieran). Y por último añadir que mis oídos están entrenados para escuchar más de una verdad y más de un lamento y más de un grito… y no me asusto con facilidad. Un saludo.
Pregunta: ¿cada herida que un hombre experimenta en cualquier momento de su vida es un ejemplo localizado de Herida de varón? o no será más bien que hay tantas clases de heridas masculinas como clases de masculinidad? o mejor que todas las heridas son una?. Creo que era Nietzsche el que decia eso de que cuando un hombre recibe una herida, cada herida le fuerza a vivir..o algo similar.
El hombre herido se ve forzado a encontrar algo prohibido, perdido . destructivo y o destruido, para profundizar así en su alma.